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<h2><span style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;" data-mce-style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;">¿Cómo lo hacen otras madres cuando su bebé atraviesa la etapa de apego ansioso? </h2><span style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;" data-mce-style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;">Yo, sinceramente, no tengo la fórmula. Estoy en ese momento en el que mi hijo solo quiere estar en mis brazos.&nbsp; Literalmente. No puedo cambiarme de ropa porque siente que lo estoy abandonando. Es agotador y, aunque sé que es normal, no deja de ser difícil.<figure id="figure-7gevc89dhbm6gkkpzv" class=""><img id="7gevc89dhbm6gkkpzv" src="https://images.unsplash.com/photo-1521075486433-bf4052bb37bc?crop=entropy&amp;cs=tinysrgb&amp;fit=max&amp;fm=jpg&amp;ixid=M3wyNjI5NjF8MHwxfHNlYXJjaHwxMHx8QmFieSUyMGNyeXxlbnwwfHx8fDE3MzgwNzQzMzF8MA&amp;ixlib=rb-4.0.3&amp;q=80&amp;w=1080" alt="person crying beside bed" title="person crying beside bed" class="object-cover bg-gray-100 " style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://images.unsplash.com/photo-1521075486433-bf4052bb37bc?crop=entropy&amp;cs=tinysrgb&amp;fit=max&amp;fm=jpg&amp;ixid=M3wyNjI5NjF8MHwxfHNlYXJjaHwxMHx8QmFieSUyMGNyeXxlbnwwfHx8fDE3MzgwNzQzMzF8MA&amp;ixlib=rb-4.0.3&amp;q=80&amp;w=1080" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure><h3>Es una etapa que lo absorbe todo.</h3>Ese momento en el que decides ducharte porque llevas tres días sin hacerlo. Lo dejas durmiendo después de haber tardado una hora en que se duerma profundamente, y a los cinco minutos, ahí está: despierto, llorando como si el mundo se le acabara porque no te ve. Entonces, intentas dejarlo en la cuna con sus juguetes favoritos. Te vas a duchar con el corazón en un hilo y, a los dos minutos, lo escuchas gritar como si algo terrible estuviera pasando. Sales corriendo, mojada, dejando un rastro de agua por toda la casa, y ahí está otra vez, sentado en su cuna, llorando con todo su cuerpo.<h3>No hay descanso. Ni siquiera en el baño.</h3>Intentas calmarlo, pero sabes que necesitas ducharte. Vuelves al baño mientras lo escuchas llorar durante los cinco minutos más eternos de tu vida. Y claro, no terminas de lavarte bien, te olvidas del pelo, del skin care (¿eso qué es?), y vuelves a toda velocidad, medio mojada, para abrazarlo, sintiéndote culpable por esos minutos en los que no estuviste ahí.<h3>El tema de la cocina es otro desafío.</h3>Lo sientas en la trona, le pones sus juguetes favoritos, le cantas canciones, haces murumacas, bailas. Todo lo que se te pueda ocurrir para entretenerlo. Pero no importa. Al final, lo que realmente quiere es estar en tus brazos. Y aunque entiendes que necesita esa conexión, no puedes negar que es agotador emocionalmente.¿Y sabes qué? Es duro.Es muy duro porque sientes que estás fallando. Que no eres suficiente. Que le estás creando traumas a tu bebé. Y al mismo tiempo, te preguntas: ¿es normal? ¿Es algo que pasa por su desarrollo? ¿Debería estar enseñándole a ser más independiente? ¿O esto es simplemente algo que viene con su personalidad? La verdad, no lo sé. <h3>A veces, necesitamos dejar de ser madres por un momento para poder ser mejores madres.</h3>Cuando estás sola, todo se multiplica. Ya sea porque tu pareja trabaja hasta tarde, porque tienes una maternidad en solitario, porque no tienes una red de apoyo cercana, o porque simplemente no hay quien te eche una mano, esos días en los que estás 24/7 con tu hijo se sienten eternos.Un día o dos no pasa nada. Pero semanas o meses...pesan demasiado.Por mucho que intentes seguir una rutina, la verdad es que con los niños las rutinas son un ideal más que una realidad. Si normalmente se duerme a las 12, el día que se despierte a las 12:10 y te necesite, ahí estarás. Porque así es la maternidad: impredecible, agotadora y, a veces, desesperante.<h3>Las madres no podemos hacerlo todo solas.</h3>Todo esto me hace reflexionar que las madres no podemos, ni deberíamos, hacerlo solas. La maternidad no debería ser un acto en solitario. A veces, lo único que queremos son cinco minutos para ducharnos sin sentirnos culpables. Cinco minutos de paz para respirar. <span style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;" data-mce-style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;">La maternidad no está diseñada para vivirse en solitario. Necesitamos una tribu. Necesitamos una red de apoyo. Da igual si es tu pareja, tus amigos, tu familia o incluso el vecino. Necesitamos a alguien que nos cuide mientras cuidamos.Y no podemos olvidarnos de que, para cuidar bien de nuestros hijos, primero necesitamos cuidarnos bien a nosotras mismas.&nbsp;Porque las madres también necesitamos sentirnos cuidadas.

Crónica 4: Cómo supera el apego ansioso de tu bebé

<h2>Ser madre es duro.</h2>Es duro tener a una personita pegada a ti 24/7, que depende de ti para absolutamente todo. Es agotador ser su centro de atención, su refugio, su todo. Pero lo que realmente pesa son esos momentos de mayor dependencia, cuando parece que no hay un respiro.Cuando no puedes ducharte sola, ni comer tranquila, ni siquiera ir al baño sin que alguien te reclame. Es como si tu vida ya no te perteneciera y todo girara en torno a esa pequeña persona que, aunque la adoras, te consume. Y eso, amiga, es agotador.<figure id="figure-w9sclxacltm6fid1d9"><img id="w9sclxacltm6fid1d9" src="https://media.gettyimages.com/id/1007757070/photo/messy-living-room-with-damage.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Pd7icmcexWaZoatx1cbeSZBn_vrzOp3GGtQrkb2vNE0=" alt="" title="" class="object-cover bg-gray-100 " style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1007757070/photo/messy-living-room-with-damage.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Pd7icmcexWaZoatx1cbeSZBn_vrzOp3GGtQrkb2vNE0=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure><h3>Dicen que las madres tenemos mucha paciencia.</h3>Pues, déjame decirte algo: no siempre es así. A veces, esa paciencia se pierde. Y cuando se pierde, te encuentras gritándole a tu hijo sin saber exactamente por qué. <span style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;" data-mce-style="font-family: inherit; font-size: calc(16px * var(--body-fontSize, 1)); font-style: var(--body-fontStyle, normal); -webkit-text-size-adjust: 100%;">No porque lo quieras hacer, no porque él lo merezca, sino porque necesitas liberar toda esa tensión acumulada. Y luego, claro, viene el remordimiento. Te sientes la peor madre del mundo. Te preguntas cómo has llegado a ese punto y por qué no eres capaz de manejarlo mejor.Pero, ¿sabes qué? Es normal. Porque nadie nos enseña a gestionar este nivel de dependencia, esta falta de espacio personal que parece absorberte por completo. Nadie te prepara para los días en los que tu hijo lleva media hora llorando y tú ni siquiera has tenido tiempo de lavarte los dientes, arreglarte el pelo o, en el mejor de los casos, lavarte el culo.Es duro. Es duro cuando tu hijo hace una siesta de diez minutos y se despierta llorando, como si hubieras desaparecido del planeta. Es duro cuando estás a un metro de él, en otra habitación, y su llanto lo llena todo porque no puede verte. Es duro cuando simplemente estás intentando atender algo tan sencillo como tender la ropa y sientes cómo ese llanto te sigue, como una sombra, recordándote que nunca puedes estar realmente sola. Y aunque nos digan que somos adultos, que debemos tener el control, también somos humanos. Humanos que se equivocan, que tienen defectos y que, a veces, necesitan cinco minutos para respirar. Pero parece que nadie habla de eso, ¿verdad? Nadie te dice que no pasa nada por perder la paciencia de vez en cuando. Que es normal sentirte sobrepasada. Que no te hace menos madre, ni menos capaz.Porque, al final, no somos perfectas. Somos madres reales, haciendo lo mejor que podemos con lo que tenemos. Y eso ya es suficiente.

Crónica 3: Ser madre es duro

Siempre disfrutamos de tiempo de vinculación familiar

<blockquote><h2>No es una competición, pero parece que siempre estoy perdiendo.</h2></blockquote>Esa frase me golpeó una madrugada mientras intentaba calmar a mi hijo por tercera vez y veía a mi pareja dormir plácidamente. El cansancio distorsiona todo, y sin querer, comienza ese “contador silencioso”. No lo haces a propósito, pero cada pequeño detalle cuenta: cuántas veces te levantas, cuántos pañales cambias, cuántas horas pasas al lado del bebé mientras él parece descansar más tiempo. Y aunque no lo dices en voz alta, el resentimiento empieza a crecer, silencioso pero constante.La maternidad es un terreno desconocido donde, desde el primer día, sientes que llevas la delantera por una razón muy simple: tú estuviste nueve meses conectada físicamente a tu hijo. La sociedad refuerza esta percepción; siempre nos dicen que las madres saben más, que tienen un instinto natural para esto, que los padres son “ayudantes” y no compañeros de pleno derecho. Sin querer, terminas creyendo que tu manera de hacer las cosas es la correcta. Pero al hacerlo, te condenas a ti misma a cargar con un peso que no tendrías por qué llevar sola.Y entonces empieza el tira y afloja. Al principio, lo haces medio en broma: “Cariño, creo que te toca cambiar el pañal esta vez, ¿no?” y él te responde algo tipo: “¿Cómo? Pero si lo hice hace nada…” Aunque en realidad, sabes que han pasado horas. Esas horas en las que tú has estado pendiente del niño y la otra parte, pues… descansando. Puede parecer un detalle menor, pero no lo es. Porque esa sensación de “yo hago más” va apareciendo poco a poco, especialmente en las noches más largas, en los días más duros.Si estás dando lactancia materna exclusiva, la situación se pone más peliaguda. Mientras estás a las 3 de la mañana alimentando a tu bebé, miras de reojo y ahí está tu pareja: roncando, ajeno a todo. Y aunque entiendes que él también está cansado, no puedes evitar sentir que es injusto. Una parte de ti quiere gritar, pero otra parte sabe que, al final, ambos están haciendo lo que pueden con lo que tienen. Sin embargo, esa contradicción entre entender y sentir puede ser agotadora.Con el tiempo, me di cuenta de que esta mentalidad no solo me agotaba, sino que también limitaba su capacidad para ejercer como padre. Él quería estar ahí, compartir las responsabilidades y ser parte de cada decisión, pero a veces le quitaba ese espacio porque pensaba que solo yo sabía lo que era mejor para nuestro hijo. &nbsp; No fue fácil, pero tras varias conversaciones, logramos encontrar un equilibrio. Aceptamos que ambos estamos aprendiendo y que no siempre tengo que ser yo quien tome la delantera en los cuidados. Ahora compartimos la carga mental de una forma mucho más equitativa, y he aprendido a confiar más en su capacidad para ser corresponsable en la crianza de nuestro hijo. No se trata de competir, ni de quién lo hace mejor. Se trata de estar ahí juntos, apoyándonos mutuamente.&nbsp;<h3>La clave de todo está en hablar.</h3>En poner sobre la mesa todo aquello que te duele, lo que sientes y lo que te frustra. A veces, en medio de la tormenta que es la maternidad, es difícil recordar que no estás sola en esto. Que tienes un compañero que, aunque a veces parezca estar en “el otro equipo”, en realidad está navegando el mismo barco que tú. La corresponsabilidad no es solo un reparto de tareas; es un compromiso emocional, una disposición a estar presente, a entender que ambos están aprendiendo. &nbsp; Porque al final, no se trata de ganar o perder. Se trata de cuidarse mutuamente en una alianza donde ambos ganan.

Crónica 2: La competencia en la pareja

<h3>La madre perfecta.&nbsp;Esa idea de que una mamá debe hacerlo todo bien, siempre, sin errores.&nbsp;</h3><figure id="figure-lv930c3okpm69sei6q" data-full-width=""><img id="lv930c3okpm69sei6q" src="https://media.gettyimages.com/id/2192396198/es/foto/madre-e-hijo-horneando-galletas-juntos-en-la-cocina.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=XXjzUDIANIK9ZssRYklIZzVec8PkvmCzS_3QkxI_TgY=" alt="Madre e hijo horneando galletas juntos en la cocina" title="Madre e hijo horneando galletas juntos en la cocina" class="object-cover bg-gray-100 rounded-2xl md:rounded-3xl lg:rounded-4xl" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: 45% 50%;" data-corners="large" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="45%" data-positiony="50%" data-fullwidth="true" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/2192396198/es/foto/madre-e-hijo-horneando-galletas-juntos-en-la-cocina.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=XXjzUDIANIK9ZssRYklIZzVec8PkvmCzS_3QkxI_TgY=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: 45% 50%;"></figure>En el imaginario colectivo tenemos muy presente a esa madre abnegada que nunca se cansa, que siempre está feliz, con unos niños monísimos, un marido exitoso, una casa de ensueño y todo bajo control.Estoy segura de que te viene a la cabeza esa madre de película, con las uñas y el cuerpo perfecto, que justo acaba de hornear esas galletas de mantequilla y canela para sus tres hijos perfectos, rubios, monísimos y superdotados, ¿verdad?Y al mirarte al espejo descubres la cruda realidad: era todo un mito.&nbsp;Lo siento, querida amiga, pero este cuento de hadas no es más que una historia que nos contamos a nosotras mismas como un castigo que solo nos hace sentir insuficientes. Porque si hay algo que todas las madres compartimos es el sentimiento de saber que hagamos lo que hagamos, nunca será suficiente.&nbsp;¿Y cuándo empieza a desarrollarse el mito de la madre perfecta? La respuesta es sencilla: antes de convertirnos en madres.Y en cosas tan sutiles como el "Yo nunca".Si me hubiesen dado un chupito por cada "Yo Nunca" que dije que no haría antes de ser madre, ahora mismo estaría esperando un nuevo hígado.&nbsp;Bien lo dice el dicho: las mejores madres no tienen hijos.&nbsp;<blockquote>Las mejores madres no tienen hijos</blockquote>En mi caso, el mito de la madre perfecta comenzó a forjarse cuando quedaba con las amigas que tenían hijos. Una comida con niños puede convertirse en una auténtica locura: dependiendo de la edad de los niños, pueden estar correteando, gritando, tirando comida al suelo, llorando, riendo, llorando y riendo a la vez, la mesa llena de juguetes, mientras tu amiga intenta poner orden sin éxito a la vez que mantiene una conversación contigo sin mirarte a la cara.&nbsp;Es frustrante, lo entiendo.&nbsp;Pero es más frustrante para esa mamá desbordada que no puede, por mucho que intente, controlar a dos fierecillas humanas.&nbsp;"Yo nunca dejaré que mis hijos griten en la mesa de un restaurante" "Yo nunca dejaré que mis hijos tiren comida al suelo" "Yo nunca dejaré que mis hijos vean una pantalla en su vida"Sin darme cuenta, comenzó a formase una idea de la maternidad perfecta al intentar evitar replicar conductas que desaprobaba.&nbsp;<h3>Hasta que... salió positivo.&nbsp;</h3>Un positivo en un palito bastó para que el mito de la madre perfecta me aplastara con todas sus letras en mayúsculas.&nbsp;Primero fue el mito de la comida: "Yo nunca comeré insano durante mi embarazo", mientras los croissants de chocolate se reían a mis espaldas (y en mi barriga).&nbsp;"Yo nunca dejaré de ir al gimnasio porque es salud para mi hijo". Mi motivación apenas duró tres meses.&nbsp;"Yo pariré naturalmente, sin epidural y controlando el dolor". Tras 16 horas de parto terminé en cesárea urgente.&nbsp;Han pasado muchos meses desde que me convertí en mamá, y desde entonces el mito de la madre perfecta se ha ido desmoronando. No con grandes gestos ni momentos dramáticos, sino con las situaciones cotidianas que traen los días.&nbsp;La maternidad me ha golpeado con tanta fuerza que las expectativas que había alimentado durante años se diluían con cada pañal mal puesto.&nbsp; &nbsp; Pero también, y en medio de esa vulnerabilidad, algo nuevo empezó a surgir: una versión de mí misma. Una madre que, aunque no hubiera parido de la manera que imaginaba o logrado todas las metas del “manual”, seguía amando con la misma intensidad. &nbsp; No soy la madre ideal que tantas noches había imaginado, pero soy una madre real. Una madre que aprende, que se cae y se levanta, que ríe y que llora. Una madre que, a pesar de los fracasos y las dudas, sigue estando aquí, dispuesta a abrazar las imperfecciones de esta increíble aventura. &nbsp; Porque, al final, ser madre no significa ser perfecta. Es simplemente ser.

Crónica 1: El mito de la madre perfecta

Crónicas Madre Imperfecta

Blog para mamás imperfectas. Quiero escribir acerca de la maternidad y que otras madres también empaticen con este camino que hemos elegido. Hablamos sobre alegrías y cosas que nos ocurren a las mujeres acerca de la maternidad.

Quiero que tenga 2 paginas: home y blog para ir escribiendo todo lo que sucede en la maternidad. 